В последнее время в общественном транспорте мною замечено много пенсионеров со своими раскладными стульчиками.
Интересно - это прогресс нашей промышленности или деградация общества, не уважающего старость?

Большой магазин, море людей.
Мама с ребенком лет семи перемещается вдоль прилавков. Поначалу ребенку все интересно, потом он устает и начинает ныть. Женщина успокаивает его, как может.
В этот момент они проходят мимо витрины с мороженным. Ребенок останавливается как вкопанный, привстав на цыпочки, минуту изучает содержимое, потом поворачивается к матери и говорит:
- Мама, купи мне мороженное с негром!
- Что купить?
- Мороженное с негром!
Женщина подходит к холодильнику и с недоумением изучает ассортимент.
- Это какое? Ну ка покажи!
Малыш куда-то тыкает пальцем. Женщина достает пачку, несколько раз переворачивает ее в руках:
- И где тут негр?
- Ну оно же с шоколадной крошкой!

Двое у окна:
- Опять пошел дождь…- обреченно.
- Да разве это дождь!? – весело.
- А что это, по-твоему?
- Так, грибное недоразумение!
- Грибное – это в лесу, там пусть и льет.
- Тут тоже хорошо, когда такой дождик.
- Еще скажи - свежо и чисто.
- Да! И, как говорится, у московских небоскребов, есть шанс подрасти на пару этажей!

Вот она!
Вот она долгожданная. Конечно, она календарная пришла давно. Да и стремительное исчезновение снега, буквально в один день, ненавязчиво намекало на сей факт. Даже птицы что-то там пытались щебетать по этому поводу.
Но ее настоящей не было!
А сегодня она пришла. Пришла неожиданно, стремглав ворвавшись в город доброй хозяйкой.
Ей уже не покрошить в сердцах лед в реке. Не сбросить с крыши снег, вместе с листом кровельного железа. Не обложить льдом дороги. Не накидать остатков снега за шиворот.
Это все сделали за нее приспешные силы природы.
А сегодня… сегодня она пришла.
Пришла не в духах и туманах… пришла в своем обычном, таком знакомом состоянии – в зеленом кумаре. Зеленая дымка накрыла город, заволокла окрестности и возвестила о приходе своей хозяйки.
Вот она!
Весна.

Два молодых человека ожидают метро. Один возбужден и постоянно жестикулирует, подчеркивая слова. Второй спокоен, как удав.

…
- Фокус происходит не в руках фокусника, а в голове того, кто на него смотрит!
- Глупость какая.
- И совсем не глупость! Только вдумайся, ведь так и есть. Те же наперсточники… Это не они нас, а мы себя рядом с ними обманываем.
- Говорю ж – глупость.
- Ну, нет! Ты почитай, там весь рассказ сводится к этой мысли.
- Просто какой-то чел случайно придумал красивую фразу.
- ???
- А потом взял и дописал к ней рассказ.
- Зачем?
- Что б ты купил! Фраза – это только слова, а рассказ – это уже бутерброд и кофе! ...

Офис. Время обеда. Молодые люди стоят на выходе и одеваются. К ним подходит девушка.

- Ребят, вы случайно не в магаз?
- Ага, в него!
- А купите мне, пожалуйста, фруктов, если не сложно.
- Ну, давай, только пиши список и деньги неси.
- Ой, спасибо, добрый человек, я сейчас, мигом!

…спустя какое-то время…

- Ну, что, фрукты купили?
- Да, под твоим столом пакеты лежат.
- А сдача?
- Сдача? – удивленно – Сдачу мы не покупали!!!

Как отличить хороших преподавателей от плохих?
Если вдуматься, то это достаточно просто. Можно просто подойти к любому студенту и спросить как зовут препода по тому или иному предмету и искомая картинка оживет!
Любимых – обычно зовут Иван Иванович или Марь Ивановна, ну или как-нибудь вроде Ибрагим Султанович или Минеруза Арминаковна.
Как вариант – Петров, Сафиев, Абдурахманова.
А вот у нелюбимых имена гораздо длиннее – А Скажите Пожалуйста, Не Могли Бы вы, Э Ээээ Эээээээ, Можно У Вас Узнать, А Вы Будете В Понедельник…
Так и выходит, что к людям с такими длинными именами лучше не обращаться вовсе, а если очень надо, попытаться сократить это общение до минимума!
Не стоит недооценивать современного студента!
Ведь именно он вывел эту формулу!

У нас нет дискриминации, как и секса и чего-то там еще… об этом знали все советские дети. Но дети выросли, и все появилось, а точнее, оказалось, что все это было с самого начала.
Мы привыкли, что дискриминацию можно обнаружить при приеме на работу, при разделении на национальности, возраст и пол. Да мало ли где еще!
Правовая, трудовая, этническая, ценовая – да мы живем, просто купаемся в этих различиях!
Иногда едва уловимых, иногда надменно выставленных напоказ. Но их присутствие повсеместно и повсесферно.
Это плохо, с этим даже пытаются бороться и борются, но не всегда успешно.
Так и живем.
А сегодня, пробегая мимо какой-то витрины машинально прочитываю строчку на рекламном плакате. Потом останавливаюсь, в надежде, что не умею читать и понимаю что умею.
На нем красивым старинным шрифтом выведено: «Для белых и коричневых». Чуть ниже на приличном расстоянии друг от друга изображены два разных яйца. И все, больше ничего нет, разве что витиеватый орнамент по периметру. Под плакатом лежат две кучи пасхальных принадлежностей. На каких – то надпись: «Только для белых», на каких – то: «Только для коричневых».
Рядом со мной с таким же недоумением в глазах замер внушительных лет старичок.
- Господи, у нас уже дискриминацию яиц ввели! – сказал он мне. И, сокрушенно покачав головой, удалился.
Вот мне и интересно, почему нельзя написать – «рекомендовано для» или «лучше использовать для»? При нашем то великом и могучем???
Дискриминация, однако…

По улице идет высокий широкоплечий мужчина в черном длинном пальто из явно не дешевой ткани. При этом вся спина у него вымазана побелкой, причем по характеру пятен ясно, что не его пачкали, а он сам где-то удачно прислонился. Кроме спины у него точно такой же белый рукав.
Его щедро убеленная спина довольно долго движется в общем потоке. Пока, наконец, молодой парень сердобольно не решает подсказать товарищу. Он догоняет мужчину и, придержав за руку, говорит:
- Мужчина, у Вас вся спина белая!
Тот останавливается и по глазам видна недюжинная работа мозга. Потом выдает:
- Сегодня не первое апреля.
Парень не унимается:
- Нет, правда, Вы весь в побелке!
Мужчина останавливается и занеся руку отвечает:
- Парень, уйди да, а то ударю!
Парень отшатывается и мужик видит свой белый рукав. Опять работа мозга в глазах:
- Или первое??? - удивленно выдавливает он из себя.
Наблюдатели заливаются хохотом, мужик в трансе, парень спасен.

В маршрутке сидят две старушки и мило общаются.
Обе старушки из породы эдаких «божьих одуванчиков» принадлежащей к старой московской интеллигенции. Со стороны кажется, что каждая из них как минимум, доктор какой-нибудь науки, а как максимум своей мудростью сделала докторами всех знакомых мужчин.
Похоже, что эти милые дамы обладают мощной авантюрной жилкой и очень активной жизненной позицией, из таких, что еще до пробуждения внуков успевают смотаться на дальний рынок за свежим творожком или вымыть весь подъезд многоэтажки дабы было действительно чисто.
Дамы абсолютно не имеющие возраста, вернее, находящиеся в такой фантастической форме, что нет ни малейшей зацепки его определить. Разве что по одежде, вышедшей из почти забытой довоенной моды, но очень органично на них смотрящейся и так идеально пригнанной по фигуре, что подчеркивает их особый шарм.
Из тех, что никогда не при каких обстоятельствах не позволят себе грубо выразить свое недовольство, а корректно укажут все твои ошибки, которые ты, по их мнению, допустил, при этом, не требуя их исправления, а только лишь размышления над их словами.
Тех, чье воспитание, не позволяет им поднимать голос на оппонентов, а прием – говори тише и к тебе прислушаются – у них действует безотказно.
Такие возвышенные над суетой мудрые и бескорыстные женщины.
Так вот.
Сидят две представительницы этой породы, да-да именно – породы, ее ни с чем не спутать, и тихо общаются.
Маршрутка стоит в пробке, редкостные толчки вперед скорее раздражают, чем радуют. От невозможности, каких либо иных действий начинаю прислушиваться к разговору.
- …Ой, Вера Михайловна, о чем ты говоришь! Вот вчера везу моего Сенечку в поликлинику на прививку…
- Это твой младший?
- Да, уж шесть лет, совсем большой стал! В общем, выходим мы из трамвая, а там давка, толкотня, двери закрываются, я оглядываюсь по сторонам, а Сенечки нет. Представляешь?!
- Господи, Лидочка, да как же так!?
- Я бегом за трамваем, благо рядом с остановкой перекресток и красный горит, думаю, сейчас палочкой за зеркало зацеплюсь и пусть будет, что будет.
- Ужас!
- И как на грех, на дороге скользко и трамвай такой длинный, двойной. Добегаю до первой двери, уже руку с палочкой подняла, и вдруг сзади слышу: «Бабушка, ты куда так быстро бежишь? Я не могу больше!». Это Сенечка за мной следом... умный мальчик! И как я могла его не приметить? Я же бабушка!
- Конечно, Бабушка! Лидочка, ну кто б еще за трамваем бежать стал!

* А почему они на том конце документ не видят? Хде я косянула ???????????????

** Вроде явных косорезов нет…А отправь еще разок им

* Так если уже отправлено, то второй раз не послать, только коррекцию… или я тормоз?


** Шли корректировку. Ты не тормоз – ты молодЕц (фиг его знает как будет молодЕц женского рода… молодИца…молодунья…молодчиха… али просто – ФройлянГуд) !

* Гы гы….. молодцА…….. рифма – нету холодца… )))))))))))))))))

** Чо рифмы собираешь?! Дык их есть у меня :

Хороша была водица!
Ей сумел я исхитриЦа
И побрица, и помыЦа,
ЧтоП любила молодиЦа!

Подойду я молодиЦе
И схвачу за ягодиЦы…
Только что ж я за тупиЦа?
Надо прежде же жениЦа!

* Ответочка…

Молодунья удивиЦЦа,
Коль ее за ягодиЦЦы!
Вскинет грозно так ресниЦЦы
И пойдет вовсю браниЦЦа!

Ты ее тогда водиЦЦей
Охлади ка из корытЦЦа!
Если не поможет птиЦЦе…
Да, тогда одно – жениЦЦа!

** ЗачОт! =)))

- Я тебе говорил, что с понедельника собрался худеть?
- Плюнь, это женское развлечение!
- Ну почему?
- Потому что мужчины такой дурью не страдают!


************


- А я мимо лесных избушек прохожу, типа грибник и избушки меня не привлекают...
- Но, согласись, бабушки в них бывают симпатичные!

Девушки и кроссворд:

- Так… по вертикали… Царица полей.
- О! Это я знаю – кукуруза!
- Дура!
- ?
- Пехота!


Девушки и спор:

- Мы на что спорили? На чупа-чупс?
- Нет, на интерес! А чупа-чупс оставь себе!


Девушки и пост:

- Ой, мои любимые печенюшки!
- Не вижу проблемы – съешь!
- Не могу!
- И что же тебе мешает это сделать?
- А, тараканы в голове!
- Выпей дихлофосу и заешь печенюхой!

- Вот посмотри все мужики сели, а нам теперь полтора часа стоять колыхаться.
- Ну, ничего сейчас зайцев погонят по вагонам, может и мы сядем.
- А все почему?
- Почему?
- Потому что нормальные мужики зашли и заняли место своим дамам. А ты…
- Что я?
- А ты, как обычно, меня вперед пропускаешь! А меня тут всю истолкли и затоптали!
- Ну, ничего страшного, я ж тебя сзади поддерживал.
- Надо было спереди место занять!

- Как человеку, который не москвич, объяснить, что значит "последний вагон из центра"?
- Это вопрос, требующий ответа?
- Мне задали как вопрос, как бы ты ответила?
- Начала бы с того, что показала карту метрополитена, а по ней все ясно.
- Человек то этот карту метро не особо знает, а перед глазами ее нет.
- Тогда, типа стоишь на перроне смотришь на стену с табличками, если твоя искомая станция за коричневым кольцом, то это «из», а если после, то «в»!
- Туманно.
- Если назначаешь ты, то ты знаешь куда и откуда... потому для тупых не «из» и «в», а «по ходу поезда»!
- Если знать пункты отправления/прибытия, то конечно проще объяснить. Но я их не знаю!
- Молодца!
- А в кольце вообще от двух до пяти станций на каждой ветке!
- А чел с мозгом дружит?! Поезда движутся от конечной до конечной, соответственно посередине – центр! Кроме кольцевой, конечно!
- Вот мудрое замечание.
- Я и не думала никогда, что формулировка "последний вагон из центра" у кого-то может вызвать ступор... хотя, метро есть не в каждом городе…
- И не говори!

Периодически мне в руки попадают какие-то документы, но последнее время ловлю себя на том, что меня гораздо больше занимают подписи, чем само содержание бумаги.
Вообще интересно – как люди придумывают свои подписи. Как они рождаются и из чего.
Наверно, кто-то переделывает из родительских, кто-то подсматривает у друзей, кто-то сам в муках изобретает замысловатые узоры, кто-то, особо не парясь, оставляет вместо себя стандартную загогулину.
Как бы то не было, результат подобных изысканий бывает весьма интересен.
Так, товарищ И.В. Иванов расписывается, даже скорее сказать расчеркивается 18 (восемнадцатью) вертикальными палочками и 15 (пятнадцатью) горизонтальными поверх вертикальных, при этом можно даже не пересчитывать – количество всегда одно и тоже, ну может наклон иногда хромает. Это что – геометриямания?
Товарищ В.П. Тихонов подписывается одним довольно емким словом – Сон. Темперамент?
Госпожа А.Г. Рождествина четким почерком выводит – Рождена. Радость от события или лень дописать потерянный кусок?
Господин Д.К. Джураклов уточняет, что он – Джин. Не начитались в детстве книжек?
Товарищ И.В. Епископосян краток – Батян. Это от сана батюшки, вроде как до епископа еще далеко, или от ощущения себя в мире?
Самое интересное, что я вряд ли когда увижу этих людей или поговорю с ними.
Для меня это только росчерк пера, за которым стоят неизвестные мне люди и их неизвестные мне жизни.
Как ни странно, я буду их помнить… но только как редких оригиналов в области подписи.

Ругаются с ними, ругаются, то никак нельзя договориться, то их невозможно понять, то они такие-сякие не желают вникнуть в вашу проблему и помочь, а вы такие белые и пушистые.
А мне они нравятся. Милые, в меру злобные циники, знающие все про всех и при этом четко гнущих свою линию.
Знаете, как сэкономить время и нервы при решении компьютерных проблем? У меня один ответ – свести вопросом, требующим решения, двух айтишников. И уж тогда точно моя комповая проблема решится сама собой!
А еще я люблю оставлять свой комп наедине с каким-нибудь знакомым айтишником. Из этого соития иногда такие перлы рождаются, что и не подумал бы, что такое возможно!

Профессиональное хокку (5+7+5): гы-гы-гы-гы…

Финансы:
Все просят денеК,
Но краток мой ответ им:
Идите в ж$ппу!

Продажи:
Звонок клиента -
Сердце подобно камню!
Клиент утёрся…

Логистика:
Хотят быстрей они…
Спешу, роняя тапки, я!
Прошла неделя…

Бухгалтерия:
Не сводится оно -
Рука не дрогнет правя…
Сошлось… Что дальше?

ИТ:
Что за ху$ня?
И как мне с этим быть?
Чешу в раздумье…

Вот такое чудо было мной недавно обнаружено…

P.S. Спасибо Сашечке!

У меня такое впечатление, что чем старше народ становится, тем меньше курит. То ли мозг нарастает, то ли жаба начинает душить, то ли здоровье пошаливает...
Хотя, может, это я в какой-то неправильной Москве обитаю.
Но факт остается фактом, курящих приятелей я могу по пальцам пересчитать!
И вот эти некурящие товарищи, оторвавшись от работы и не имея причин выходить из здания на «покурить» любят, особенно в солнечную погоду, выходить на «а поговорить?».
Владельцы машин, стоящих на наружной парковке, потеряли ни одну нервную клетку, свисая из окон и наблюдая за тем, как весьма колоритная толпа топчется на пятачке между их железяками.
На двадцатой минуте «а поговорита» мимо кучки товарищей прошествовала девушка.
Каким-то немыслимым образом она балансировала по льду, уже изрядно подтопленному солнцем, на тонюсеньких каблуках. Ее сумка съехала с плеча и оттягивала руку держащую телефон, второй рукой она держала микрофон и, приложив его к губам, что-то громко вещала на всю улицу. Провода наушников свисали ниже пояса, запутавшись в шарфе, и при этом, она еще умудрялась прижимать к себе какие-то бумажные свертки различной конфигурации.
Дефилирующая девушка удалилась, а толпа замолчала, глядя ей в след.
Через пару минут они вышли из ступора:
- Ндаа… хорошее дело этот hands-free.
- И не говори, если бы у нее было еще пару рук, он наверняка занял бы и их!

Наверно нет ни одного человека, который не мог бы припомнить ни одного уважаемого лично им субъекта. Родители, воспитатели, учителя, старшие товарищи, младшие компаньоны…
Да мало ли их встречается в нашей жизни!
Так, в одной уважаемой организации, была традиция пития чая или кофе не только в специально отведенной обеденной зоне, но и на местах. А какая ж у нас чашка жидкости без приложенной к ней крошки вкусности?
Со временем в каждом отделе образовалась своя собственная «нарния» - заветная полочка, выделенная в шкафчике посредством уплотнения документальных папок.
В течение дня народ передвигался по офису с какими-то очень важными целями, а попутно, по неписанным законам русского гостеприимства, шарил по «нарниям» соседей. С утра «нарнии» были полны и исчезновения запасов практически незаметны. После обеда они начинали пустеть, а ближе к вечеру в них оставались лишь упаковки от утренних вкусностей.
Но и меж куч опустевших пакетиков агрессивные жруны, вынужденные задержаться на работе, могли найти еще что-то съедобное.
Уж не знаю почему, но последний кусок пирога, последняя конфета или пряник, последний кусочек шоколадки или закатившийся орешек обычно обречены на долгую и счастливую жизнь. Их бережно перекладывают с места на место, сдувают пыль и… хранят.
Молодой человек заглянул в очередную комнату и, увидев одинокого местного жителя, прямо спросил:
- А у вас ничего в «нарнии» не завалялось?
- Не знаю, посмотри сам!
Парень заглянул в шкаф, увидел последнюю конфетку и глубоко вздохнул.
- Последняя «Коровка» осталась…
- Ну, так съешь, коль осталась! – отозвался житель.
- Нет… совесть не дает!
- Забудь слово совесть!
- Не могу! Воспитание не позволяет!
- Да ладно!
- Это такое дело… Впитано с молоком матери, можно сказать.
- Господи, выплюнь сиську, наконец!... И… съешь конфетку!

В последнее время все больше свободного времени люди больших городов проводят семьями и вне собственного дома.
Особенно это ощущается по выходным. Огромные торгово-развлекательные центры переполнены. Место для парковки приходится выискивать достаточно долго, да и чтобы добраться до этой самой парковки приходится постоять в пробке.
Внутри же, если забраться куда-нибудь повыше и получить угол обзора побольше, можно лицезреть просто завораживающий людской муравейник во всей его красе. Магазинно-бутиковая суета, подобно броуновскому движению, расшвыривает людей. Они натыкаются друг на друга, неловко улыбаются или разводят руками, делают несколько шагов и вновь сталкиваются уже с другими.
Потом, устав от витрин, идут в кино или, увлекаемые детьми, в особые зоны игр, в которых пропадают не один час.
А вконец оголодавшие и счастливые отыскивают себе пустой столик в так называемых «ресторанных двориках».
За одним таким столиком сидела красивая молодая женщина. Ее белый пуховик прекрасно оттенял темные волосы легкими волнами стекающие по плечам и легкий загар на лице.
Она явно кого-то ждала, потому, как все время высматривала и крутила головой по сторонам.
Наконец, она увидела приближающихся с подносом маленькую девочку и молодого мужчину и улыбнулась им.
Процессия поставила на стол подносы и стала расставлять еду. В результате их сервировки, когда подносы уже были убраны, оказалось, что помимо гарнира мужчине и девочке предназначены большие сочные куски курицы, а женщине два до костей зажаренных крыла.
Женщина недоуменно подняла глаза:
- Это что?
Девочка улыбнулась и тут же пояснила:
- Мамочка, ну ты же у нас ангел, как же ты без крыльев!
Женщина посмотрела на тарелку, потом на рукав пуховика и, немного поцарапав ткань извлекла оттуда перышко. Затем перевела взгляд на мужа:
- Дорогой, ты прав, мне уже давно пора купить приличную куртку!